14 Giugno 2001

Battute, gags, freddure di personaggi famosi

BELLE DI NOTTE
Quando le candele sono spente, tutte le donne sono belle. (Plutarco)

GIOVANI MARMOTTE
“Non c’è animale più stupido della marmotta – disse l’etologo – sta ferma ore e ore a contemplare il sole”. “Non c’è animale più stupido dell’etologo – disse la marmotta – sta fermo ore e ore a contemplare me”. (Enzo Costa)

VIENI AVANTI CRETINO
Se riesci a stare per piu’ di due minuti in compagnia di un cretino, sei un cretino anche tu.
(M. Maccari)

ODIO DUNQUE SONO
“Sono scevro da qualsiasi pregiudizio. Odio tutti allo stesso modo.” (W.C. Fields)

SOGNANDO CALIFORNIA
“La California è un bel posto in cui vivere – se sei un’arancia”. (Fred Allen)

MORTE… SICURA “
Sto cercando disperatamente di capire perche’ i piloti kamikaze si mettessero i caschi in testa”.
(Dave Edison)

CATTIVO E’ BELLO
“Degli uomini cattivi puoi fidarti. Quelli almeno non cambiano”. ( W. Faulkner)

VOGLIO IL MIO AVVOCATO
Se non ci fossero persone cattive non ci sarebbero buoni avvocati. (Charles Dickens)

LA SBRONZA DI EDIPO
La notte scorsa ho detto alla mia ragazza quanto la amavo e lei mi ha risposto che dovevo essere uscito ancora a ubriacarmi. Io le ho chiesto perché diceva così e lei mi ha risposto: “Perché sono tuo padre”. (Dave George)

SE NON CI FOSSE LA MAMMA…
Visita l’edicola di B! . Dio non poteva essere ovunque,perciò ha creato le madri.

BUONO DENTRO Il primo a scoprire che in ogni uomo c’è del buono fu un cannibale. (Ivan Della Mea)

TE L’AVEVO DETTO?
“Non ho detto di non averlo detto. Ho detto che non avevo detto di averlo detto. Spero di essermi spiegato”. ( George Romney)

NON E’ BELLO CIO’ CHE E’ BELLO
“Lasciamo le belle donne agli uomini senza fantasia”. (Marcel Proust)

VIRTU’ ESTINTE
I tasmaniani, presso i quali l’adulterio era sconosciuto, sono oggi una razza estinta.” ( William Somerset Maugham)

LA NONNA…
Ha voluto sposarsi col vestito della nonna. Era incantevole, ma la nonna moriva di freddo.

DI PADRE IN FIGLIO
“Questo orologio è un caro ricordo: me lo ha venduto mio padre in punto di morte”.Woody Allen)

4 RISATE E UN FUNERALE
“Ci sono ancora parti del Galles in cui l’unica concessione alla gaiezza è un lenzuolo funebre a strisce”. ( Gwyn Thomas)

FINALE CON BOTTO –
“Il paracadute al paracadutista: ” Non sò se mi spiego…..” (Suggerita da Michele L.)

RISO AMARO
“O sei roso dai morsi della coscienza o da quelli della fame”. (Toto’)

IO SUONO DA SOLO
“Io suono al Conservatorio. Sì, ma non mi aprono mai”. ( Groucho Marx)

VAI DOVE TI PORTA IL TRAFFICO
Mio nonno era un uomo davvero insignificante. Al suo funerale, il carro funebre seguiva le altre auto. (Woody Allen)

FREDDURA LOMBARDA “BERGAMO: città abitata per metà da bergamaschi, e per l’altra da bergafemmine”. ( Enzo Bianco)

PROMESSE ELETTORALI
“Poiche’ un politico non crede mai in quello che dice, quando viene preso alla lettera rimane sempre molto sorpreso”. ( Charles De Gaulle)

IL BUON SELVAGGIO
“Un cannibale convertito è uno che, al venerdì, mangia solo pescatori”. Emily Lotney)

BELLI SI NASCE 2
“È così brutta che quando entra in una stanza, i topi saltano sulla sedia ” (Boris Makaresko)


BELLI SI NASCE 1
È così brutta che alla voce “bruttezza”, sul dizionario c’è la sua foto. ( Boris Makaresko)

SUPERCAFONE
Se Superman è così furbo, perchè si mette gli slip sopra i pantaloni? ( Anonimo)

DICESI PRIMAVERA…
“Quella stagione nella quale tutti corriamo all’aperto per respirare finalmente un po’ di fresche esalazioni di benzina”. ( Carlo Manzoni)

IL MIGLIORE AMICO DEL GENERO
A mia suocera, che vive da sola, ho regalato un cane da guardia. Appena tenta di uscire la morde.
(Manlio Narbone)

LEZIONI D’AMORE
Io so che c’è gente in questo mondo che non ama il proprio prossimo, e io odio gente come questa.
(Tom Lehrer)

LE PORTE DEL TEMPO
La lunghezza di un minuto dipende da quale lato della porta del bagno ti trovi. (Anonimo)

ESSERE O NON ESSERE?
Fortunatamente ho una donna che mi ama per i miei soldi e la mia fama, e non per quello che sono. (Rodney Dangerfield)

TUTTO SU MIO MARITO
Il mio ex marito andava sempre a letto coi calzini. Non so cosa ci trovasse. (Manlio Narbone)

DIRITTO DI GENESI
Quando Dio ha fatto l’uomo e la donna, non li ha brevettati. Cosi’ da allora qualsiasi imbecille puo’ fare altrettanto. (G. B. Shaw)

PAPPAGALLI E CAMPANILI “Se i pappagalli italiani dicono “Loreto! Loreto”, quelli francesi dicono “Lourdes! Lourdes”? (anonimo)

PRONTO SOCCORSO
“Non mi sento bene: ho immediatamente bisogno di un dottore. Telefona al piu’ vicino campo di golf”. (G. Marx)

TITANIC
Se il destino di un uomo è annegare, annegherà anche in un bicchier d’acqua. (Proverbio yddish)

SEGNALI DI FUMO
La maniera piu’ semplice di smettere di fumare e’ smettere di infilarsi sigarette in bocca e poi accenderle. (W. Rushton)

TERRA TERRA
Il colmo della bassezza? Avere la testa che puzza di piedi. (Anonimo)

A IMMAGINE E SOMIGLIANZA
“Ho il corpo come quello di un Dio. Sfortunatamente si tratta di Budda.” (Anonimo)

TU NON PUOI PARLAR D’AMORE
“Cara tu dici che ami i fiori e li strappi dai campi, dici che ami i pesci e te li mangi. Cara quando dici che mi ami io ho paura.” (Dino Ignani)


TRADIRE E’ UN PO’… CONTARE “Definizione matematica di «cornuto»: L’unità la cui metà è al di sotto di un terzo” (Vittoriano Farsetti)

MI BASTA UN DITO
“Lo minaccerò solo con un dito” disse, poggiandolo sul grilletto. (Stanislaw J. Lec)

NO SMOKING
La cosa più facile che io abbia mai fatto in vita mia è smettere di fumare: dovrei ben saperlo, perché l’ho fatto un migliaio di volte. (Mark Twain)

BUCHI NERI
“Avevo il peggior metodo di studio, i voti più bassi. Finché non mi sono accorto del mio errore: per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero”. (J. Altman)

FRONTE RETRO L’imbecille cade sulla schiena e si sbuccia il naso. (Proverbio yddish)

LEGGO, PENSO E SCRIVO Hollywood è piena di gente che scrive, ma non sa leggere. Se sapesse leggere smetterebbe di scrivere. (Will Rogers)

RIDERE…DI ME Ogni volta che mi guardo allo specchio mi convinco sempre più che Dio ha un ottimo senso dell’umorismo. ( Matteo Molinari)

IMPARO DI CORSA “La sapienza mi persegue, ma io sono più veloce”.

SOGNI NEL CASSETTO Non si può avere tutto dalla vita. Io, per esempio, non sono mai stato a Casalpusterlengo. (Maurizio Micheli)

PAR CONDICIO
Tutti vorrebbero votare per l’uomo migliore: peccato che non sia mai uno dei candidati. (Kin Hubbard)

IO STO COI PESCI!
“Una canna da pesca e’ un bastone che ha un verme ad un’estremita’ e un idiota a quell’altra”. ( S. Johnson)

COLAZIONE E RISPARMI Uova e pancetta: un giono di lavoro per la gallina… i risparmi di una vita per il maiale. ( Anonimo)


CHI E’ CON ME… E’ CONTRO DI ME!
Per favore accettate le mie dimissioni: non voglio far parte di un club che persiste a volermi accettare come membro. (Groucho Marx)

SCACCO BASSO
“Non mi hanno preso nella squadra di scacchi per via della statura”. (W. Allen)

QUELLO CHE GLI UOMINI NON DICONO
Alle donne piacciono gli uomini taciturni. Credono che le ascoltino. (Marcel Achard)

IL GOMITO DELLO SCACCHISTA
Sono l’unico giocatore di scacchi che si è infortunato durante la preparazione atletica. (Woody Allen)

ARRABBIATO NERO
Uffa! Ve ne direi di tutti i colori se non foste daltonico. ( Groucho Marx)

L’OZIO E’ IL PADRE DEGLI HOBBIES
Il mio hobby è la pigrizia, il quale naturalmente esclude tutti gli altri. (Nazzano Granni)

MEZZO PIENO O MEZZO VUOTO?
I buchi nel tuo formaggio svizzero sono il formaggio svizzero di un’altra persona. (Melvin Fishman)

SONNO… DA OSCAR!
Qual’e’ l’attore piu’ stanco? Marlon Branda… (Anonimo)

BUON 8 MARZO!
“Qualsiasi cosa facciano le donne, la devono fare due volte meglio degli uomini per essere considerate valide la metà. Fortunatamente ciò non è difficile”. ( Charlotte Whitlon )

VADO IN INDIA E TORNO…
“Comunque è uno che si era perso”. (Graffito comparso sulla statua di Cristoforo Colombo a New York)

IL RIPOSO DEGLI IMBECILLI
Preferisco mille volte i delinquenti agli imbecilli, perche’ loro almeno, ogni tanto, si riposano.
(Anonimo)

PENSIERI PROFONDI
Il mio primo amore durò pochi secondi. Lei mi chiese: “Dimmi qualcosa di profondo” ed io “Pozzo!” e lei “Non in quel senso!” ed io “Tunnel!”. (Anonimo)

AUTISTA PER CASO
Quando mia moglie, guidando, sterza in corrispondenza di una curva, e’ una coincidenza. (Henry Youngman)

SOSPENSIONE DEL GIUDIZIO –
Come ci giudicheranno i posteri?” – Se tutto va secondo i nostri piani gli lasciamo cose molto più drammatiche di cui preoccuparsi. (Altan)

IMPOTENZA IN ATTO
Per un settantenne e’ facile amare il prossimo. Meno facile e’ amare la prossima. (D. Yordanov)

I SOLITI NOTI
Shakespeare non e’ mai esistito. Tutte le sue opere sono state scritte da uno sconosciuto che aveva il suo stesso nome. (A. Allais)

DEVOTA CON BRIO
Non vi è nulla al mondo paragonabile alla devozione di una moglie. I mariti non ne hanno idea.
(Oscar Wilde)

GENIO SCALZO
Da ragazzo ho scoperto che l’alluce finisce sempre col fare un buco nei calzini. Quindi ho smesso di mettere i calzini. ( Albert Einstein)

LUOGHI E COMUNI Le citta’ dovrebbero essere costruite in campagna, dove l’aria e’ piu’ salubre. (H. Monnier)

CATTIVO MAESTRO Il tempo è un grande insegnante, ma sfortunatamente uccide tutti i suoi alunni. (Hector Berlioz)

SPECCHIO SPECCHIO….
Indulge ad un certo narcisismo: si fa persino ritoccare le radiografie per fare bella figura. (Francesco Salvi)

AMORE… A PEZZI Ho chiesto a mia moglie: “In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?”. Lei ha risposto “Lo sai che non sono brava con le frazioni”. (Rodney Dangerfield)

GANGSTER GENTILUOMO Puoi immaginare l’imbarazzo quando uccisi il tizio sbagliato.
(Joe Valachi)

SPIRITO DI VINO
È raro che gli ubriachi siano divertenti, a meno che non conoscano qualche bella canzone o perdano un sacco a poker. (Karyl Roosvlet)

SANREMO
Vincere a Sanremo e’ molto utile. Per due settimane hai una buona risposta se qualcuno chiede: Novita’ ? (Daniele Luttazzi)

SURVIVOR
Se vostra suocera e un commercialista stessero affogando e voi aveste la possibilità di salvare solo uno di essi, andreste al ristorante o al cinema? (Tom Weller)

ESSERE O NON ESSERE Meglio essere l’ultimo che l’ultimo essere (Eros Drusiani)

RIBELLE DENTRO
Era ribelle di natura. Quello di sua madre non fu un parto: era lui che scappava di casa la prima volta. ( Furio Ombri)

MELTING POT Ci stiamo avviando verso una società multirazzista (Vipé

MORS TUA… CASA MEA
L’arte del decoratore consiste nel fare nelle case altrui quello che non si sognerebbe mai di fare nella propria. (Le Corbusier)

BABYSITTER
Un baby-sitter è un adolescente che si comporta come un adulto mentre gli adulti sono fuori a comportarsi come adolescenti. (Anonimo)

IL BIVIO
“L’umanità si trova oggi ad un bivio. Una via conduce alla disperazione, l’altra all’estinzione totale. Speriamo di avere la saggezza di scegliere bene!”. (Woody Allen)

LE VERITA’ NASCOSTE La prima volta che mi sono spogliato davanti ad una ragazza, lei mi ha detto: “Cos’e’, una caccia al tesoro?”. (Dario Vergassola)

PARTI DOLENTI E’ così brutta che quando nacque, il dottore sculacciò il padre. (Boris Makaresko)

CORNETTE ANSIMANTI
Mia sorella soffre d’asma. Nel bel mezzo di un attacco un giorno ha ricevuto la telefonata oscena di un maniaco. Dopo un po’ il tizio ha detto: “Scusa, ma ti ho chiamata io o mi hai chiamato tu?” (John Mendoza)

PARI OPPORTUNITA’
Se non e’ un uomo e’ una donna che gli somiglia molto. (Boris Makaresko)

VITA DA CANI (2)
“Mia moglie non ha alcun rispetto. Ieri ho avuto una lite col cane e lei ha detto che aveva ragione lui. E l’ha detto proprio davanti al cane! Ora neanche il cane ha più rispetto. Mia moglie lancia la palla e lui aspetta che sia io a portarla indietro…”. (Rodney Dangerfield)

SINGLE E’ BELLO
“Certo che sono single per scelta. Di un altro però”. (Silvia Ziche)

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FREDDURE… FLUVIALI
Lo sapete perchè le trote hanno le spine? Perchè il fiume ha la corrente. (Danny)

DAGLI APPUNTI DEL LICEO…
“Una donna e’ come la traduzione di una versione di latino: se e’ bella non e’ fedele, se e’ fedele non e’ bella”. (Consigliata da Stefano M. (BG)

NON DIRE GATTO…
“E’ difficile acchiappare un gatto nero in una stanza buia soprattutto quando non c’è.” (Proverbio Cinese)

COSI’ VICINO… COSI’ LONTANO
“Tutti vogliono salvare la terra – nessuno vuole aiutare la mamma a fare i piatti”. ( P. J. O’Rourke)

COME NUOVA
Aveva la coscienza pulita: mai usata. (Anonimo)

IL CALUMET… DELLA TOLLERANZA
Dai fumatori si puo’ imparare la tolleranza. Mai un fumatore si e’ lamentato di un non fumatore. (Sandro Pertini)
QUELLI CHE… LA X
Se uno che si chiama Massimiliano lo chiamate Max, perche’ allora uno che si chiama Fabrizio non lo chiamate Fax? (Fabio Fazio)

CHI L’HA VISTO?
“In ogni gruppo o comunita’ c’e’ uno stolto: se nella tua cerchia di amici non ne vedi comincia a preoccuparti”. ( Anonimo)

MEGLIO IL POLLICE!
“Mi sono sempre chiesto perche’ i neonati passino così tanto tempo succhiandosi il pollice. Poi ho provato il cibo da neonati”. ( Robert Orben)

LA MAESTRINA DALLA PIUMA ROSSA
La mia maestra comiciò‚ la carriera insegnando in un nido. Dovette smettere per le vertigini. (Mario Zucca)

AMORE e VELENO
“Ho letto di recente che l’amore e’ tutta una questione di chimica. Deve essere per questo che mia moglie mi tratta come un rifiuto tossico”. (David Bissonette)

NON HO IL GIARDINO
Non sono misogino. La fidanzata, avessi il giardino, la terrei. ( Walter Fontana)

SPESE ELETTORALI
“Per la mia campagna elettorale ho speso 400 milioni per poster, 330 milioni di spot in TV, 150 in depliant, 150 per cene e omaggi vari. Se non vengo eletto sono rovinato. Se invece vengo eletto siete rovinati voi”. (Passe Partout)

TUTTI I BACI DELLA SPOSA
“Per chi non lo sapesse: Quando il sacerdote dice, ‘Ora potete baciare la sposa’, si riferisce SOLAMENTE allo sposo”. (David Gunter)

FOLLIA BOVINA In Inghilterra due mucche si incontrano su di un prato.La prima dice all’altra:Non sei preoccupata per questa storia della Mucca Pazza?”
“Perche’ dovrei ? Io sono un cavallo!”. ( Anonimo)

QUESTIONI ….
Non sono contrario al matrimonio, ma trovo che un uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi. (Massimo Troisi)

ATTENZIONE! ARRIVA IL “CAVALLO DEPRESSO”!
Un cavallo entra in un bar e si siede. Il barista si avvicina e dice: “Hey ragazzo, perche’ quella faccia lunga?”. (Anonimo)

BATTUTE DAL CYBER-SPAZIO
Cosa fanno 10 Pentium uno dietro all’altro? Una microprocessione. (Anonimo)

SENZA COLPA
Mi sono iscritto ad un concorso di colpa, ma non ho vinto niente perche’ non c’entravo. (Anonimo)

BELLI BRILLI
“Bere un goccetto fa sparire i foruncoli e i punti neri, ma non da me: dalla faccia di quelli con cui parlo”. (Mel Gibson)

ECCESSI DI… ETA’!
“La vita puo’ diventare brutta quando passi gli 80, specialmente se c’e’ una macchina della polizia dietro di te”. (Sam Ewing)

PRINCIPIO…DI CALVIZIE!!
Non e’ che fosse completamente calvo, ma se si metteva le mani nei capelli le dita erano in maggioranza. (Maddalena Falco)

DONI DAL CIELO
Povero e depresso aveva bisogno di uno sfogo.Cosi’ il cielo gli mando’ il morbillo. (Paco D’Alcatraz)

MISTERI DELL’EDUCAZIONE
Passi i primi 2 anni delle loro vite insegnando loro a camminare e parlare. Poi passi i 16 successivi dicendogli di sedersi e stare zitti. (Anonimo)

ARTE E MOVIMENTO
Il cinema è l’unica forma d’arte nella quale le opere si muovono e lo spettatore rimane immobile. (Ennio Flaiano)

PURCHE’ SIA MORTO
“Fu un grande patriota, un filantropo, un amico fedele. Sempreche’ sia morto davvero, naturalmente”. ( Voltaire)

PIU’ LO MANDI GIU’…
Qui giace L. M., pilota aviatore che, precipitando a terra, saliva al cielo. (Achille Campanile)

SEI OTTIMISTA…
“L’ottimista è un uomo che, senza una lira in tasca, ordina delle ostriche nella speranza di poterle pagare con la perla trovata”. ( Ugo Tognazzi)

…O PESSIMISTA?
“Un pessimista e’ uno che, quando sente profumo di fiori, si guarda in giro per vedere dov’e’ la bara”. (H. Mencken)

DEFICIT GENERAZIONALE
“Benedetti siano i giovani, perche’ loro sara’ il debito nazionale”. ( H. Hoover)

PRIMO TEOREMA DI ICARO Non c’e’ niente di piu’ sicuro di volare. Schiantarsi, invece, e’ pericoloso ( T. Cowan)

MANGIA CHE TI PASSA “Si dice che l’appetito vien mangiando, ma a me sembra che venga digiunando”. (Lino Toffolo)

SPIRITO IMPAVIDO
“È vero che il vino è nemico dell’uomo. Ma è anche vero che chi fugge davanti ad un nemico è un vigliacco”. Anonimo (Alcolista?)

TUTTI IN SELLA CON GINACCIO
“Gli italiani sono un popolo di sedentari. Chi fa carriera ottiene una poltrona”. (Gino Bartali)

UMORISMO DEL CAVOLO
“Basta con i piaceri della carne! Facciamo godere anche le verdure!”. ( Bagatto)

GALLERIE D’ARTE MODERNA
“Da quando il non saper dipingere è diventato un genere d’arte, giustamente sono aumentate le pretese per questo tipo di pittura”. (Hans Krailsheimer)

SPAGHETTI, AMORE E FANTASIA
“Gli italiani hanno solo due cose per la testa: l’altra sono gli spaghetti”. (Catherine Deneuve)

RITRATTO D’UOMO
L’uomo è un animale sociale che detesta i suoi simili. Eugene Delacroix (Pittore francese 1798-1863)

PRIMO TEOREMA DI DE SICA
“L’indignazione morale è in molti casi al 2 per cento morale, al 48 per cento indignazione, e al 50 per cento invidia”. ( Vittorio De Sica)

L’AVVOCATO DEL DIAVOLO
“L’avvocato è un uomo che salva i vostri beni dai vostri nemici, tenendoseli per sé”. (Henry Peter Brougham)

LA PRUDENZA NON E’ MAI TROPPA
“No comment, ma non raccontate in giro che l’ho detto io”. (Dan Quayle)

FILOSOFIA DELLO ZAPPING
“La vita potrebbe essere divisa in tre fasi: Rivoluzione, Riflessione e Televisione. Si comincia con il voler cambiare il mondo e si finisce col cambiare i canali”. (Luciano De Crescenzo)

IL COMPLEANNO DELLA MOGLIE
Qual è il modo migliore per ricordarsi del compleanno della propria moglie?Dimenticarlo una volta.

MORTO DI FELICITA’
In paradiso ci sono due uomini, uno morto ibernato e l’altro di felicità.
Quello morto ibernato chiede all’altro come ha fatto a morire di felicità.
“Guarda, avevo una moglie bellissima. Un giorno mi hanno detto che mi tradiva, allora ho fatto finta di partire e sono tornato all’improvviso. Ho controllato nell’armadio, nello sgabuzzino, insomma dappertutto, e non c’era nessuno. E così sono morto di felicità!” “Scemo! se aprivi il frigo, ci salvavamo tutti e due!”

INSONNIA
“Stanotte una zanzara non mi ha fatto dormire.””Ti ha punto?” “No, russava!”

I SANGUISUGA
Qual è la differenza tra un avvocato e una sanguisuga? La sanguisuga smette di succhiarti il sangue dopo che sei morto.

“Conosco un tipo così grasso che per mettersi la sciarpa usa il boomerang”.

MEDICINA VIRALE Ho preso così tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno.


BELLA DENTRO Itzig, perché hai preso una moglie così brutta? – Interiormente è bellissima – Allora rivoltala.
Ferruccio Fölkel


ALLA SALUTE DI FREUD! “Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano”.
> Boris Makaresko

IL MISTERO DELLA VITA Uno dei grandi misteri della vita: cosa ne fa un nudista delle chiavi dopo che ha chiuso la macchina?
Jacob M. Braude

IL MALE MINORE “Tra due mali scelgo sempre quello che non ho mai provato”.

LE MEZZE VERITA’ “Non prendertela se ti considerano mezzo scemo. Si vede che ti conoscono solo a metà”.
Tiziano Sclavi

IL SILENZIO E’ D’ORO “Il silenzio di quell’uomo e’ magnifico da ascoltare”.
Thomas Hardy

GRAZIE DEI FIOR “Quando un uomo porta dei fiori a sua moglie senza motivo, un motivo c’e'”.
Molly McGee

SANTA PAZIENZA “Dammi castita’ e continenza, ma aspetta un momento”.
Sant’Agostino

TENTAZIONI “Posso resistere a tutto tranne che alla tentazione”.
Oscar Wilde

IL VIZIO DELL’OZIO “La cosa piu’ deliziosa non e’ non aver nulla da fare: e’ aver qualcosa da fare, e non farla”.
Marcel Achard

UN MONDO MIGLIORE L’ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili. Il pessimista sa che e’ vero.
J. Robert Oppenheimer

SINGLE Penso dunque sono…single
Lizz Winstead

AMA IL TUO PROSSIMO Ama il tuo prossimo, non questo, il prossimo.
D’Artagnan

ESSERE ALL’ALTEZZA “Vai a vedere il balletto e ci sono ragazze che danzano sulle punte. Perchè non le assumono piu’ alte?
Greg Ray

UN NEMICO E’ PER SEMPRE
“Gli amici vanno e vengono, i nemici si accumulano”.
Anonimo

FUSI … ORARI!
Non preoccuparti del fatto che il mondo sta per finire oggi, in Australia è già domani”.
Charles M. Schulz

BUONA L’ULTIMA!
“Gli uomini e le nazioni agiscono saggiamente solo quando hanno esaurito tutte le alternative”.
Abba Eban, ex ministro israeliano

ALBERT, CHE GENIO!�
“La teoria è quando si sa tutto e niente funziona. La pratica è quando tutto funziona e nessuno sa il perché. In questo caso, abbiamo messo insieme la teoria e la pratica: non c’è niente che funziona… e nessuno sa il perché!”�����������������
� Albert Einstein

LAVORARE … PER VIVERE
“Lavorare duro non ha mai ucciso nessuno, ma perché rischiare?”
Edgar Bergen, ventriloquo e creatore del personaggio Charlie McCarthy

CI VUOLE L’ALBERO
“Quando l’ultimo albero sarà tagliato, l’ultimo fiume inquinato, l’ultimo pesce pescato, scoprirete che il denaro non si può mangiare”.
Seattle, capo della tribu’ Suquamish

AMORE SENZA PROBLEMI
“L’amore è privo di problemi tanto quanto un veicolo: gli unici problemi sono il guidatore, i compagni di viaggio e la strada”.
Franz Kafka

E’ TUTTO SUO PADRE…
“Alcuni credono che il genio sia ereditario. Gli altri non hanno bambini”.
Marcel Achard, drammaturgo francese

LA PESCA MIRACOLOSA
“Dai un pesce ad un uomo e gli darai da mangiare per un giorno. Insegna a un uomo a pescare e ti libererai di lui ogni week-end”.
Anonimo

LA VIA DELL’ORO
“Il denaro è guadagnato da tutte quelle persone che con pazienza e meticolosa osservazione seguono quelli che lo perdono”.
Benito Pérez Galdós, scrittore spagnolo

TEOREMA DI GIOBBE
“I guai sono come i fogli di carta igienica: ne prendi uno, ne vengono dieci”.
Woody Allen

AVERE … O AVERE?
“L’oro non è tutto. Ci sono anche i diamanti”.
Paperon de’ Paperoni

MEDICO: CURA TE STESSO!
“Quando un medico cammina dietro la bara del suo paziente, è spesso la causa che cammina dietro l’effetto”.
Robert Koch, medico

DICESI “PIGRO” …
“La vera pigrizia è alzarsi alle 6 del mattino per avere più tempo a disposizione per non fare niente”.
Tristan Bernard, drammaturgo e scrittore francese

10 RAGAZZE PER ME
Fare l’amore con dieci donne è fantastico, soprattutto perché ti presentano un sacco di amiche.
Fabio Di Iorio, autore tv e scrittore satirico

IL PARADISO PUO’ ATTENDERE
“La brave ragazze vanno in cielo, le cattive vanno dappertutto”.
Ute Ehrhardt, scrittrice

NON CHIEDERGLI LA PAROLA…
“Se un filosofo vi dà una risposta, non siete più in grado di capire nemmeno la domanda che avevate posto”.
André Gide, scrittore francese

SARANNO NOIOSI
“Il lato positivo dell’essere una celebrità è che quando annoi le persone, pensano che sia colpa loro”.
Henry Kissinger, ex segretario di Stato americano e premio Nobel per la pace nel 1973

MANI IN ALTO!
“Un avvocato con la valigetta riesce a rubare� più di mille uomini con la pistola”.
Mario Puzo nel libro “Il Padrino”

DI MAMMA CE N’E’ UNA SOLA?
L’uomo è un essere che un giorno è uscito da una donna e passa tutta la sua vita a provare a ritornarci.
Anonimo

NESSUNO E’ PERFETTO…
“Possiede tutte le virt&ugravugrave; che detesto e nessuno dei vizi che adoro”.
Winston Churchill

GUARDA DOVE VAI
“Viviamo tutti sotto lo stesso cielo, ma non abbiamo tutti lo stesso orizzonte”.
Konrad Adenauer, ex Cancelliere della Germania federale

SAGGIO DA MORIRE
“Per trovare il senso della vita non c’e’ niente come morire”.
Enrique Jardiel Poncela, scrittore e autore drammatico spagnolo (1901-1952), tra le opere ‘Lei ha gli occhi di una donna fatale’ (Usted tiene ojos de mujer fatal, 1933)

VIZIOSO CONTENTO
“Conosco un uomo che ha smesso di fumare, di bere, di fare sesso e di mangiare pesante. E’ rimasto in salute fino a che non si è suicidato”.
Johnny Carson

IL CARO ESTINTO!
“Quando muore un fagiolo lo seppelliscono in una tombola?”
Carlo Turati

IL MOMENTO DEL BISOGNO
Si dice spesso: “Rimanda sempre a domani quello che puoi fare oggi”, ma se il water è guasto, ho seri dubbi.
Anonimo

AGGIUNGI UN POSTO …
“Il mio dottore mi ha raccomandato di smettere di fare cene intime per quattro. A meno che non ci siano altre tre persone”.
Orson Welles

VISO�D’ANGELO
“All’età di cinquant’anni ogni uomo ha la faccia che si merita”.
George Orwell

LETTORI IMMAGINARI
I lettori sono personaggi immaginari creati dalla fantasia degli scrittori.
Achille Campanile

VIVA IL CELIBATO
“I preti si consolano di non essere sposati quando ascoltano le donne durante la confessione”.
Armand Salacroix

BUONI’ CONSIGLI
“Vivi come se dovessi morire domani. Impara come se dovessi vivere per sempre”.
Mahatma Gandhi

I TRE COMANDAMENTI
“Ama tutti, credi a pochi e non far del male a nessuno”.
William Shakespeare (1564-1616)

DIVORZIO D’AMORE
“Un matrimonio e’ raramente ragionevole, ma un divorzio lo e’ sempre: ci si conosce gia'”.
Sacha Guitry, umorista

TRA SPERMATOZOI
„Se ogni tanto ti senti piccolo, inutile, offeso e depresso, ricorda sempre che una volta sei stato il piu’ veloce e vittorioso spermatozoo del tuo gruppo”.
Anonimo

A RUOTA LIBERA
“La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei limiti”.
Anonimo

MOSCA CIECA
“Dio nella sua infinita saggezza ha creato la mosca, ma si è scordato di dirci perchè”.
Ogden Nash, 1902-71 poeta e umorista americano

FIGLI DI PAPA’
“I nati di questo mese sono un po’ mammoni, ma anche un po’ papponi”.
Alessandro Bergonzoni

CHE BELLA CURA!
“Mia moglie fa una terapia contro le le vene vanitose”.
Ennio Flaiano

LA TERRA DEI FICHI
“Ti ho dato una mano e ti sei preso il braccio. Restituiscimi almeno l’orologio”.
Fichi d’India

GLI EROS-DEBUTTANTI
“I principianti nell’amore si riconoscono dal fatto che non riescono a smettere”.
Kim Basinger

TEMPO DI SALDI
“Ognuno ha il suo prezzo. Io ho anche lo sconto”.
Altan

Un cane vede un albero di natale: che bellino…hanno messo le luci in gabinetto

L’elefante all’uomo: ma come fa a bere?

Un non-vedente cade sulla grattugia…lo tocca…che cavolo ci hanno scritto?

a scuola : Dimmi bene l’Africa: A..F..R..I..C..A..


FIDARSI E’ BENE…
“La banca ha fiducia in te; pero’ ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella”.
Beppe Grillo

La Barzelletta!
“Signor dottore come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi?”. “Ma voi quante volte fate all’amore?”. “Una volta all’anno”. “E’ chiaro: è la ruggine!”.

UCCELLI DI ROVO…
La gallina va a confessarsi. “Padre, mi perdoni perche’ ho beccato”.

FRENA I BOLLENTI SPIRITI!
“Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio, perchè fanno arrivare tardi alla cerimonia”.
Antonio Ricci

CHE INGIUSTIZIA!
“Se vuoi farlo, è proibito; se non ti piace, è obbligatorio”.
Anonimo

CARI AMICI VI SCRIVO…
Dalla seconda lettera ai Corinti: “Cari Corinti, potevate almeno rispondere alla prima …”.
Giobbe Covatta

A TUTTI I COSTI
“Mia madre ci teneva talmente tanto che io fossi il primo della classe, che mi iscrisse alle scuole differenziali”.
Paolo Cananzi


PROGRAMMA DI CULTURA!
“Trovo la televisione molto educativa. Ogni volta che qualcuno la accende, vado in biblioteca e leggo un buon libro”.
Groucho Marx

CINE-SBADIGLI
“Il film era talmente noioso che mi sono addormentato davanti alla locandina”.
Giorgio Panariello


BUROCRAZIA DEL TRADIMENTO
“Meglio essere cornuto che vedovo. Ci sono meno formalità”.
Alphonse Allais, scrittore francese (1854-1905)

ODIO E AMO
“Amore e odio spesso coincidono, infatti io l’amante di mia moglie lo detesto”.
Maurizio Sangalli

RICORDI DA DIMENTICARE
“Uno dei segreti della felicita’ e’ una cattiva memoria”.
Rita Mae Brown, scrittrice americana (1944 – )

80 PRIMAVERE
“Quando avrai ottanta anni, avrai probabilmente imparato tutto della vita. Il problema sarà ricordarlo”.
George Burns, comico statunitense (1896/1996)

DESTRA E SINISTRA!
“Se ti do uno schiaffo porgi l’altra guancia… sennò pure la stessa e cambio io la mano”.
Corrado Guzzanti

GEOMETRIA UMANA
“Il riso è la distanza più corta tra due persone”.
Anonimo


HO SPOSATO UNA STREGA
“Sono andato a Lourdes con mia moglie. Niente miracoli, sono ritornato con lei”.
Anonimo

CONSIGLI INUTILI
“I saggi non hanno bisogno di suggerimenti. Gli sciocchi, non ne tengono conto”.
Benjamin Franklin

NON ESSERE FISCALE!
“Perché denunciare il reddito, dopo il bene che vi ha dato?”
Marcello Marchesi

DESTRA E SINISTRA!
“Se ti do uno schiaffo porgi l’altra guancia… sennò pure la stessa e cambio io la mano”.
Corrado Guzzanti


IL TEMPO VOLA
“Io arrivo sempre tardi in ufficio, ma cerco di rimediare andando via presto”.
Charles Lamb

SI’, LO GIURO…
“Per sposarsi ci vuole un testimone. Come per un incidente o un duello…”
Sacha Guitry, attore francese

POSSO SBAGLIARE?
“Io faccio errori: sono sempre il secondo ad ammetterlo”.
Jean Kerr, comico americano

SENZA FILI
Un manager con il cellulare entro’ in una cabina telefonica e pianse di nostalgia.
Federico Bini

AUGURI A TUTTE LE DONNE!
“Sono gli uomini che sbagliano o siamo noi donne nel giusto?”.
Siusy Blady

SIETE D’ACCORDO?
“Il fatto che un’opinione sia ampiamente condivisa non è affatto una prova che non sia completamente assurda”.
Bertrand Russell (1872-1970) – Filosofo inglese

UTILE E DILETTEVOLE
“Cerco una donna intelligente, con personalità e cultura. E speriamo che c’ha un’amica bona”.
Corrado Guzzanti

GENIO INCOMPRESO
“Il fatto che nessuno ti capisca, non vuol dire per forza che tu sia un artista”.
Anonimo

1 ANNO … DI 6 MESI
“Sto diventando vecchio: la mia assicurazione mi ha spedito meta’ calendario”.
Rodney Dangerfield

CHE CAVALIERE…
“Per una donna mi butterei anche nel fuoco. Ma dopo di lei”.
Roberto Gervaso

SEI DIABOLICO!
“Errare e’ umano e dare la colpa a un altro e’ ancora piu’ umano”.
Anonimo

PRENDI IL NUMERO!

“Gli ultimi saranno i primi, ma lo sportello chiude alle 12”.

Corrado Guzzanti

QUELLE ANTIPATICHE DELLE CAROTE…

“Non sono vegetariano perchè amo gli animali: lo sono perchè odio le piante”.

A. Whitney Brown, umorista americano


LO PRETENDO!

“Le donne non si accontentano più della metà del cielo, vogliono la metà del mondo”.

Alice Schwarzer, femminista tedesca

UN’ATTIVITA’ … IN PROPRIO

“Per un certo periodo ho venduto mobili da salotto. Il problema era che si trattava del mio”.

Les Dawson

DIFFICILE ROTTAMAZIONE

“Quando un australiano compera un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?”.

Zap

CUORE MATTO

“Non preoccuparti del tuo cuore, durerà finchè vivrai”.

W. C. Fields

PIU’ VELOCE DELLA LUCE!

“Ho i riflessi talmente pronti che, voltandomi, riesco a mordermi un orecchio”.

Fichi d’India

LUCE DEI MIEI OCCHI…

“Per essere oscuri oggetti del desiderio non basta spegnere la luce”.

Eros Drusiani

SVEGLIA!

“Oggi ho saltato il pisolino dopo pranzo. Dormivo ancora”.

Anonimo


Quando in un’azienda una persona è indispensabile, vuol dire
che l’azienda è organizzata male.

(Robert Niederer)
Suggerito da Gerry D.


Nessun uomo è così occupato da non avere il tempo di
raccontare a tutti quanto sia impegnato.

(Robert Lemke)
Suggerito da Teresa Totti

COSI’ VICINI, COSI’ … LONTANI!

“Sto tornando da una gita di piacere. Ho accompagnato mia suocera alla stazione”.

Anonimo

La coscienza non ti trattiene dal compiere un peccato, perché ti
impedisce di godertelo

(Salvador de Madariaga)
Suggerito da Gianni Fresa

BRUTTO POSSIBILE

“Certo che ti amo! La bellezza e l’intelligenza non sono tutto a questo mondo!”

Anonima


MONEY, MONEY, MONEY

“Si dice che il denaro non è tutto nella vita. Si parla sicuramente del denaro degli altri”.

Sacha Guitry, comico francese

QUESTIONE DI POTENZA

“Meglio avere un leone a capo di un esercito di pecore,
che una pecora a capo di un esercito di leoni”.

Anonimo