Mezzi di Trasporto
In un aereo che sta precipitando ci sono: un prete, il sindaco e il pilota. Decidono di buttarsi dall’aereo ma ci sono solo due paracadute. Allora il sindaco dice:
– Mi butto per primo! Senza di me come si fa?
E si butta. Poi il prete dice al pilota:
– Vai tu caro! Io starò finalmente con dio!
E il pilota:
– No, non ce n’è bisogno, il sindaco ha preso il mio zaino!!!
Indovinelli
– Qual è la cosa più stupida al mondo?
– Il fiammifero, perché si fa sempre fregare!
– E la cosa più furba?
– Sempre il fiammifero, perché si fa fregare una volta sola!
PRINCIPALI SINTOMI DI DIPENDENZA DA INTERNET
1. Ti svegli alle 3 di notte per andare in bagno e quando torni a letto ti fermi a controllare la posta.
2. Ti fai fare un tatuaggio che dice: “Questo corpo si apprezza meglio con Internet Explorer 4.0 o superiore”.
3. Chiami i tuoi figli Eudora, Mozilla e Outlook.
4. Spegni il modem e provi quell’orribile sensazione di vuoto, come se avessi appena staccato la spina a una persona che ami.
5. Trascorri metà del viaggio in aereo con il portatile sulle ginocchia… e tuo figlio nel comparto bagagli.
6. Decidi di rimanere all’università ancora per un anno o due, solo per avere una banda di 70 kbps.
7. Ridi delle persone con modem a 33.600 baud.
8. Cominci a usare “faccine” nella tua posta ordinaria.
9. Ti si fotte il disco fisso. Non ti sei connesso per due ore. Cominci ad agitarti… prendi il telefono e fai il numero del tuo provider. Ti metti a fare fischi per comunicare con il modem.
E ci riesci.
10. Stai leggendo queste righe e farai il forward di questo
Internet-dipendenza
Tra amiche:
– Sai, ieri ho scaricato il mio ragazzo!
– Ah si? Da quale sito?!?
Mezzi di Trasporto
Perché la FIAT ha scelto di utilizzare le bionde per i crash test?
– Perché le brune frenano…
Calcio
– Sapete perché Sensi ha comprato Lima?
– Perché dopo diciotto anni che non apriva la bacheca si era perso la chiave…
Bill Clinton
– Qual è l’indumento preferito da Monica Lewinsky?
– Le ginocchiere…
Computer
– Aprire Excel,
– cliccare F5,
– in “Riferimento” scrivere X97:L97 e dare Invio,
– premere TAB una volta,
– premere contemporaneamente i tasti CTRL + SHIFT+ l’icona del grafico,
– …e poi vi muovete col mouse… da paura!
Varie
Bill Gates e Steven Spielberg sono a pranzo insieme in un lussuosissimo ristorante di Beverly Hills. Una volta finito escono a farsi una passeggiata e passano davanti ad un rivenditore Ferrari. Bill vede una fiammante 355 con un cartello sopra:
“250.000 $”.
– Caspita, solo 250! Adesso me la compro!
Allora Steven:
– Aspetta Bill, lascia fare a me! Tu hai offerto il pranzo!
La Nasa ha programmato un esperimento per provare la resistenza dell’ uomo in totale solitudine nello spazio. Per l’esperimento vengono scelti tre uomini: un noto play boy svizzero , un famoso lettore di gialli e un accanito fumatore. Tutti e tre, secondo il progetto Nasa, dovranno essere spediti nello spazio su tre navicelle separate, dove dovranno rimanere in solitudine per ben sei mesi!! Gli viene concesso solo di portare con se qualcosa che li possa aiutare a passare il tempo durante il periodo di permanenza nello spazio. Arriva il giorno della partenza. Il play boy entra nella sua navicella con un’enorme borsa contenente filmini sexy… e parte. Il lettore di gialli porta con se una mezza biblioteca di gialli di tutti i generi… e parte. Il fumatore, ovviamente, si presenta con qualche migliaio di sigarette e sigari di vario genere, sale sull’ultima navicella… e parte. Passano i sei mesi e le tre navicelle tornano sulla Terra. Il primo ad uscire è il play boy… che sembra piuttosto soddisfatto dell’ esperienza. Ringrazia e se ne va. Si apre poi il portellone della navicella su cui era il lettore di gialli, anch’ esso sembra soddisfatto dell’esperienza fatta. Ringrazia e se ne va. Infine si apre il portellone della navicella sulla quale era il fumatore e appare una figura sconvolta, con gli occhi a palla, otto sigarette in bocca due nelle orecchie e due nel naso. Ad un tratto apre la bocca e fa:
– FIAM… MI… FE… RIIIII!!!
Varie
Un tale arriva alla dogana, lo fermano e gli dicono di aprire la valigia. Il doganiere:
– Cosa c’è in quella bottiglia?
– E’ acqua Santa di Lourdes!
Il doganiere dubbioso apre la bottiglia e annusa:
– Ma questo è whisky!
– Miracolo! Miracoloooooo!!!!!
Varie
Ci sono tre eremiti su un monte che passano le giornate in meditazione, preghiera e contemplazione. Siedono con le gambe incrociate ai vertici di un immaginario triangolo equilatero. Dopo circa sei mesi dall’inizio della meditazione uno dei tre volge lo sguardo al cielo e fa:
– Stasera è una bella serata!
E riabbassa lo sguardo. Passati altri sei mesi il secondo fa:
– Stasera è una bella serata… però c’è un po’ di vento!
E si rimette in contemplazione. Trascorsi di nuovo altri sei mesi, il terzo sbotta:
– E no! A rega’ se siamo venuti per fare casino, ce ne andiamo!!
Varie
Due condannati a morte devono venire giustiziati lo stesso giorno. Il direttore del carcere passa dal primo e gli fa:
– Hai da esprimere un ultimo desiderio?
– Si, vorrei ascoltare l’album di Marco Masini per l’ultima volta prima di morire…
– D’accordo!
Poi va dal secondo condannato:
– E tu? Hai un ultimo desiderio?
– Si! Uccidete prima me!!!
Varie
Spiaggia di Ostia. Mentre un bagnante romano sta “inforchettando” un piatto di bucatini alla Amatriciana, si avvicina un barbone che comincia a guardarlo con lo sguardo desideroso… dopo un po’ il romano chiede:
– Hai magnato?
Il barbone risponde:
– No!!
– Allora te poi fa’ er bagno… vai, vai…